Eu não sei bem como isso foi acontecer, não planejei me apaixonar, não planejei passar por nada disso, eu não queria que isso acontecesse, porque eu sabia que ia acabar acontecendo exatamente o que está acontecendo agora, eu também não sei como fui deixar que as coisas chegassem a esse ponto, a ponto de você falar que não se importa, que não acreditava no meu sentimento, que queria que eu te esquecesse e vivesse a minha vida, sem você, pois é, eu fico pensando cadê aqueles dois bobos, que gostavam muito um do outro, que queriam estar um com o outro, aonde eles dois estão? Eles que compartilhavam tudo um com o outro, que eram felizes juntos? Talvez isso só tenha acontecido na minha cabeça, mas eu sinto falta daquilo tudo, das brincadeiras, dos ciumes, dos tapas que eu te dava quando você falava de alguma menina, ou alguma outra coisa que eu não gostava, os abraços, os carinhos, cadê aquele menino que uma vez disse que sentia seu coração acelerar quando estava comigo, que dizia que me amava, e se achava sortudo em me ter? Eu precisava tanto encontrar ele de novo, preciso tanto olhar nos olhos dele e falar o quanto eu sinto falta dele, o quanto eu o amo, o quanto eu quero ouvir a voz dele, aquela voz que me fazia sorrir, que me fazia feliz de modo qualquer, o quanto eu quero ele por perto. Eu posso ter cometido erros, mas quem nunca errou? Talvez eu tenha errado muito, mas aprendi muito com tudo o que vivi. Você apareceu na minha vida, fez com que eu me sentisse muito bem, me fez ver que eu podia ser alguém melhor, e não ficar maltratando a mim mesma, você apareceu e fez da minha vida algo novo, melhor, mais feliz, você entrou no meu mundo, um mundo que era só meu e você fez parte dele, você me ajudou a construir a melhor parte da minha vida, e foi nessa parte que eu realmente fui feliz. Eu ainda sou imatura, não soube e não sei lidar com isso de ter perdido você, e eu não sei se devo deixar você ir embora, eu me importo demais com você, com o que acontece na sua vida, e quando você está triste, dói em mim também eu sinto a mesma dor que você. Você me pediu pra sair da sua vida, mas eu não consigo, eu não sei como é não pensar em você, não sei como é não querer falar com você, não sei como é não querer ver seu sorriso, não sei como eu vou continuar vivendo sem você na minha vida, isso está doendo em mim, eu não sou a garota perfeita, nem sou a garota dos teus sonhos, mas eu gosto de você, gosto muito e eu não sei se quero aprender a te esquecer, você pede pra que eu faça isso, um dia disse até que seria o melhor pra mim e que você sabia o que era melhor para mim, mas como alguém pode viver sem uma motivação pra sorrir, para levantar todos os dias da cama e querer passar mais um dia e outro, e outro? E você tem sido a minha única, desde que te conheci. Você não pensa assim sobre mim, pois você mesmo diz que me esqueceu, mas apesar de ter lido tudo que li, e mesmo vendo todos os dias coisas que me deixar péssima, mesmo sabendo que você não me quer por perto, eu não sei como não te amar.